URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:35 

<...>
Счастье есть.

23:26 

<...>
i am alive.

08:30 

<...>
Правда, она такая. Отрезвляюще хуярит в плеча.

12:37 

<...>
немножко сьебался на lj.com

23:59 

<...>
Последние две недели, примерно вот так
читать дальше

@музыка: dark lunacy - lacryma

22:55 

ого, я написал заголовок!

<...>

Что может быть круче вечера в компании с самим собой, большой кружкой чая и сигарой отменного качества, под сверх-душевную музыку Пинк Флойд.

Эдакая иллюзия быта и уюта. Нечто сакральное в грязной повседневности.

Мать в Италии. Звонила и заливала меня впечатлениями, мол как там всё супер. Как-то даже не знаю.

Не то чтобы мне не нравилась Италия, центр европейской культуры как-никак, просто всё там настолько вычурно и ненатурально. Вообще город всё больше и больше угнетает меня. Страшно скучаю по шаманскому берегу, где нет людей, где небо наперекосяк и в мозгу кипит диетиламид д-лизергиновой кислоты.

Последние два дня я весь в хозяйстве. Постирался, почистил квартиру. Порой даже не верится что это я сам.

Сидел и размышлял по поводу того, что произошло на последних выходных. Чувствую себя искренним дураком. Впрочем я всегда им был, независимо от того, что со мной происходит.

Эх, дела житейские.

Вчера узнал, что у меня оказывается есть ЖЖ, на котором всего одна запись "Неосилил. ЖЖ - гавно, ищите @дневники.". После этого поста был собственно создан сей дневник.

И ещё меня сжирает тотальное безделие. Просто не знаю, чем бы заняться.


@музыка: Pink Floyd - wish u were here

@настроение: глобальное

@темы: Будни, нытьё в подушку, сухие мыслишки

00:36 

<...>

oh god!

You taste like sunshine dust...


@музыка: boards of canada - sunshine recorders

18:22 

<...>
Прогуливался по псих. больнице.
Совершенно другой мир.

00:08 

<...>
Сегодня день рождения. Не у меня.
Хотя наверное не важно.
Ничего не изменится, не станет лучше. Да и хуже тоже.
Я бы улетел в это осеннее небо, небудь у меня в карманах много камней.
Тяжко идти, да выбора нет.
Страшно. Чем-то напомнило долгожданную свободу.
Нет, быть не может. Они не позволят.
Они втянут меня в круг, и пожалеют.
Я буду как все, немного обычный.
Впрочем как всегда. Не больше, ни меньше.






Белые, худые красивые люди очерчивают круг, внутри которого все нормальные. Тех кто снаружи, либо перевоспитают, либо вылечат, либо того хуже - пожалеют. (c)

@темы: в моих карманах тысячи свирепых миров, но я все равно чувствую что один

21:37 

<...>

11:08 

<...>
От стеклянной улыбки болят мышцы лица
Я такой как всегда. Не больше ни меньше.
Хочется накачать себя наркотиками,
Свалить да подальше, и ждать
Пока большими семимильными шагами
Хрустя костями и правдами,
придёт великое чудо сознания
моя чудовищная весна,
и заберёт меня в мир где я добровольно
проведу сто лет одиночества.

@темы: корпускулярная гиперэнтропия слов

20:48 

<...>

11:52 

<...>
23:45 

<...>
Добавил немного оптимизма.
А то что-то мне его не хватает последнее время.

19:03 

<...>
I Love you, so much you must kill me now.

01:38 

<...>
hope leaves

10:26 

<...>
Недавно вдохнув прошлого, чуть не захлебнулся. Опасность велика.
Дождь успокоит нервы, земля залечит раны, ветер унесёт рассудок.






and the rain will kill us all...

@темы: испуг в картонной коробке

15:17 

Я идиот, убейте меня кто-нибудь.

<...>
Сегодня ночью со мной случилось горе,
меня запрокинуло, бросило навзничь,
чувство словно мы снова в полёте.

Разбило на куски, и растёрло в пыль.
Подобную колючей проволке в твоей голове
Что-то во мне застонало печалью
истекло слезами и злыми словечками.

Я потрясен и напуган сложившейся ситуацией.

@темы: бессмысленный набор слов и мыслей

22:39 

Эпилептика смысла

<...>
Поперёк смысла.

Достаточно много времени прошло с того момента, когда я спросил себя — в чём же смысл? Наверняка это вечный вопрос, который замучал не только меня, но и многих «кому не всё-равно».
Сколько я себя помню, мне твердили:
«Вот вырастешь, найдёшь хорошую работу и будешь жить припеваючи. Нам помогать.»
Как будто я — способ получить светлое будущее. Словно я тот, кто исправит положение вещей.
В 15 я твёрдо решил стать механиком. Не потому что мне нравилось, а потому что механиков много, и им платят. Родители верили в то, что механика — мечта моей жизни. На меня одели маску и отпустили на сцену.

И так, кто я? Кем я стал, закончив 12-ть лет обучения в школе. Я получил сертификат. Пригоден для социума. А в семье тем временем пошли разговоры:
«Куда бы пойти учиться, чтобы зарабатывать?»
«Если он пойдёт на мед.фак. Он сможет нас лечить.»
Я непременно спасу мир.

И вот итог. После 12-ти лет обучения в школе я встал перед миром, будто Моисей перед пустыней. Разве что мне не предстоит 40-лет ходить в поисках. Хотя..
Кто я? 19-ти летний юноша. Без вредных привычек. Вежливый, умный, сообразительный. Легко находит общий язык с людьми. Хорошо работает в команде.

«Хранить в сухом и прохладном месте.»

Это не я себя так нарёк. На меня повесили ярлык. Оценили и уровняли. В социуме других не бывает. Все хороши. Словно кирпичи в стене. Каждый ровен в силу своей идиальносьти. Как по трафарету. Других не бывает. Отличаешься — брак. Либо изменись, либо умри.

«Добавьте в кострюлю 1.5 литра воды, и поставьте на огонь. Через 5 минут обед готов.»

И я не один. Меня не бросят. Мне помогут, меня излечат, меня научат. На всякий случай, мало-ли что. Чтобы не было проблем, чтобы не было отличий.

От меня хотят понимания и отдачи. «Ведь ты часть нас!». Как я мог забыть?
Прошло много лет. Ничто не изменилось. Я такой же как и прежде... Полноценный член социума. Поставь меня в ряд. Других не бывает.

И вот я стою на грани. Между Вами и чем-то ещё. Слышны крики нравственности и одуманности. Я анархист. Нарушил порядок. Фактически меня нет. Я тень себя, что раньше тихо стояла в углу. Просто посвяти фанариком.
В моих глазах темнеет небо, в моих зубах тлеет сигарета, в моей крови расползаетсся яд. А груди остановилось сердце. Толкни меня в рай.

При попытке одуматься тебя карают. Не то чтобы у тебя нет выбора. Выбор есть всегда. Даже у Христа был выбор.

Когда-то проснувшись ты поймёшь, насколько ты несчасен. Мир твоих ценностей полон бесполезных вещей, тех которые тебе посоветовали потому что распродажа. Ведь выгодно. Весь твой внутренних мир — сплошной склад правильных, заслуженных советов. Весь ты — идеальный товар. Просто поставь на полку.
И тогда ты пойдёшь на встречу солнцу, захочешь обрести свободу и нрав. Но пройдя три шага уткнёшься в исскуственное солнце в исскуственном небе. Других не бывает.

Вся твоя жизнь — эпелептический припадок. Всё напрасно. Иллюзорное счастье в банке из под майонеза. Даже не похвастаться.

Когда мы все будем в раю, о чём будешь говорить ты?

@темы: когдя я мёртв, перетерая в труху

21:42 

silencing the moments

<...>
Последний месяц пребываю в глубоких мыслях. Получил аттестат, узнал свои знания. Точнее не свои. Меня оценили. Как вещь на прилавке, повесили ярлык и отправили дальше, в цех по приготовлению людей. Упаковку поярче, инструкцию по применению - купи меня. Подари меня своим близким на день рождения. А затем выкини.

Обдумывал, как незаметно проходит та грань, между бездумным обывателем и чем-то более осмысленным. Или нет. Года 3 назад, мне не важен был смысл. Я был глупцоми шёл на поводу у времени и общества. Думал так, как было необходимо. Неимоверно глупо. Сейчас даже смех разбирает. Раньше, я умел говорить. Умел общаться и уживаться. Заводил друзей, был словно среди своих. И тут на мою голову упала эта осмысленность. Что это? Откуда? Осмысленность ли это вообще. Конечно, меня уже окрестили идиотом с глупыми детскими мечтами о совершенной утопии. Меня кинул в котёл, и поставили на огонь.

К чему всё это? Сколько раз я задавал вопрос : В чем же смысл? Для чего это всё? Зачем вам все эти несущественные вещи?
Мне говорили о будущем. О том, что когда я закончу школу, получу высшее образование, женюсь и заведу детей, я всё пойму. А если нет? А если после всех указаний, я так и останусь 30-тилетним ребёнком, которого подло обманули. Что тогда?

"Плодитесь и размножайтесь."

Смысл стольких лет учёбы, умения вживаться и приспосабливаться ради того, чтобы прийдя домой после очередного дня работы, выслушав нытьё своих детей и жены, сесть на диван и уставиться на стену? В чём вся прелесть идти вперёд в этом прямолинейном лабиринте?
Слепой крот никогда не узрит солнце...

Забавно замечать в себе перемену отношения к определённым людям. Вроде было вместе классно, и тут всё кончается, надоедает и даже начинает раздрожать.

@темы: Будни

Deathology

главная